Ossuruğun Sefer Tası Seyahatleri

Çok mutluyum ben ya. Karnımdan tatlı bir gurultu geliyor. Şöyle demli çay içince enfes oluyor beah! Hayır tatlı bir osuruk akışı, sancısız, kokusuz falan… Nasıl desem? Pastel tonlu, sıcacık,tatlı bir rayiha yorganın altını kaplıyor.

Öyle demeyin! Soğuk gecelerde yorganın altını ısıtmak çok zordur!

Yani şimdi osurmanın felsefesini yapıp da canınızı sıkmak istemem. Hayır canınızın zaten çok sıkı olduğunun farkındayım. Yani siz canım okurlarımın ne kadar sıkı, ciddi canlarınızın olduğunu biliyorum. Lâubaliliğe zerrece tahammülünüz yoktur, biliyorum. 

Kadınlarımız seçiyor, seçiliyor. Sapığın bininin bir para olduğu güzel ülkemizde her yaştan kadınımız, kızımız sakallısından sakalsızına kadar her “adayı”, gönlünün istediği gibi seçebiliyor. Bunu kim yaptı? Biz yaptık! Bize kadar aslında kadınlar okula gidemiyordu, biz gönderdik! Bize kadar kadınlar aslında kadın da değildi, biz kafalarına çadır gerdik, kadın oldular! Biz var ya biz! Çok mübarekiz biz!

Bak şimdi siyasete girmek üzereyiz iyi mi? Hayır siyasete girmek bi’ şey değil, orası kolay da.. Siyasetin girişi kötü oluyor.

Şimdi siyasetin tırtığı  takılırsa malûm osuruk yanıcı malzeme, arka cebin birinde yangın söndürücü bulundurmakta fayda var. Ama gene de suyun nereden alındığına bakmakta fayda var…

Zaten kahraman bıyıklı, kara ağabeyler hırt hırt bakıp kırt kırt kesiyor. Osuruğun rahat çıkması için bağırsağa kurşun döküyorlar. Pişman değilim abi! Namusum benim! Namus için adam öldürürüm lan ben! Karaköy’de ne mi arıyordum? Orasını karıştırma lo!

Erkaaan, Nilgüüün, Ahmeet, Berkaaant, Cerkaaant, Derkaaant, Ammaaar, Yaseeef, Dubeydi, Mubeydi, Büşeyraaaaa, Müşeyraaa! Hepinizi çok öpüyorum canlarım benim!

Ciddi olun, adam olun, delikonlı olın!

Seri Karın Ağrısı Günlükleri I

Akşam akşam nereden geldi aklına? Aklın neredeydi? Çok ciddi bir şey yapıyorum, dokanmayın!

“Dokanmayın!” dedim aklıma seri katiller geldi. Olay şu… Bunları fabrikada üretiyorlar, sokağa salıyorlar. Hepsinin  popo yanaklarında barkodları vardır… İnanmazsan gel de bak. 

Ama tabii hepsinde kişilik kompleksi. Düşünsene  herkesle aynı reçel kazanından çıkmışsın. Dolayısıyla bi’ imaj yapman lâzım. Kimi Jason olur, kimi Freddy, doktor sana ne dedi?

Üniforma Allah’ın emri! Bir gün de değişik bir gömlek giy ne olur? Düşünsene Michael Myers o tulumu çıkarmış, oduncu gömlek giymiş. Veya o da değil bir Metallica tişörtü giymiş, olamaz mı? Yani sen eşek kadar Kirk maskesi takacak elinde de gene eşek kadar bıçak taşıyacaksın meselâ:

 “Bu kim abi?”

“ Ne bileyim ya dallamanın teki!”

“ Michael’a benziyor bu ya?”

“ La yörü git! Manyak mısın? Koskoca  Michael Myers, Metallica tişörtü mü giyer, Anthrax dururken?”

“Ne bileyim, maskeli filan görünce.. Aaaah la…”

“ Ya bırak oğlum bu işl… Agghhhh!”

Jason ile unutulmaz hafta sonları! Patinaj lastiği akıllı canlarım benim, öptüm hepinizi! Mucuk!

Macun iştahlı, karaktersiz gövdelerimize bir nebze bilgelik  aşılasın diye:

Sevinçli Ikınmalar

Bir şey bilmiyorsan sorun yok, ıkın yeter. Tanrı’nın yarattığı o mükemmel boşaltım sistemi derhal sana yardım edecektir.

İnan bana evlâdım kardeşlerine hizmet kadar seni hiçbir şey rahatlatmayacaktır. Düz mantığın karga burnuyla  kullanılan türüne göre ıkınmakla hizmet etmek aynı şey anlamına geliyor. Süper felsefe yaparım.

Bak gözlerim nasıl yaşarıyor hizmet etmekten… Size hizmet etmek istiyorum kardeşlerim! İşim gücüm bu olsun, yanaklarım al al olsun… O zaman ıkınıyor gibi oluyorum ben ya ister inanın, ister inanmayın. Ama yani bu seçimli bir durum değil.  Turk-Engl-ish’e göre  opsiyonel değil yani. 

İster inanınca kapaklı tespih, dijital ıkınometre ( Daha ne olduğunu ben de bilmiyorum ama garanti icat ederler…), hizmetometre [ Kulaktan çalışıyor, yanağın kırmızılık derecesini ölçerek ıkınma şiddetini bir turbidometreli i UV’ye sokuyor. Oradan çıkan  numuneyi, naneli sakızla karıştırıp size veriyor. Böylece hiçbir şey boşa gitmiyor. Çok mu bilimsel oldu? “Kahretsin!” ( kim kahrediyor anlamıyorum ama tren bu) biliyorum bazen size fazla geliyorum ama ne yapabilirim?) Bakın mesela şimdi bir matematik fonksiyonu sunar gibi köşeli parantezle parantezi bir arada kullandım, gördünüz mü?], ucuzlaştırılmış laringoferal  diksiyon manipülatörü ( Sesin mümkün olduğunca burundan, hafif horultu tarzında-buğulu ve bazı yabancı harfleri çatır çatır çatlatabilecek şekilde ağzınız olduğunu iddia ettiğiniz boşluğu düzelten makine) veriyoruz…

İster inanmayınca, doğal yastığınızın üzerine alengirli bir Şifalı Uygulama Talimatnamesi  kaşesi basıp sizi  münasip yere postalıyorlar. 

 Gözleriniz fıldır fıldır dönerek her yerde  aynı  Homo buccarubraları görmeye çalışın… Sonra ayak parmaklarınızın arasını kaşıyın ve oradan her yere yayılan nemli temizlik kokusunu hissedin.  Paçalı donunuzun paçası yukarı kaçınca da elinizi cebinize sokup aşağı indirin…

Bunun ıkınmayla ne ilgisi var değil mi? Zaten bir ilgisi de yok.. Desem de inanmayın. Ama bana inanmazsanız bir şey olmuyor… Yani ben size herhangi bir promosyon, premosyon ( O ne la?), proprosiyon, porsiyon falan veremiyorum. 

Hacim verici şampuan yerine kepek şampuanı kullananların düştüğü o hazin hasret hali var ya… Aha ben de şimdi tam o haldeyim! Size hizmet etmek istiyorum kardeşlerim. Iıııııığğğğğğğhhhhhhhhhhhhhhh!

Ben Neymişim Be Abi!

Ne yapsam hep çok ciddi oluyor... Benim özüm ciddi… Dalga geçmeyi sevmiyorum ben… Mesela sizinle hiç dalga geçtim mi? Geçtim mi? Sizinle dalga geçmeyi kendime yakıştıramıyorum. Sizinle dalga geçersem, altıma etmiş gibi utanırım ben.

Yolda hep sağdan yürürüm, yürümeyenlere acayip gıcık olurum.  Hızlanıp sollarım, sonra gene sağ şeride kayarım.

Para üstünü tam alabilmek için bir lira vermek bana hep çok zekice gelmiştir. Bunu kasiyerden önce düşündüğümde  iki şeyden dolayı gurur duyarım. Birincisi   böylece kasiyeri  gıcık bozukluk toplamaktan kurtarır ve işini kolaylaştırmış olurum… İkincisi bunu onun teklif etmesinden önce teklif ettiğim için ne kadar düşünceli davrandığımı kendime hatırlatabilirim.

Düşünceli olmak iyidir, hem de çok iyidir.

Mi? İyi midir? Gerçekten?

Hayır gerçekten iyidir ama… Gerçeklik ayarı kaymış bir sürüde nayır! N’ayır Perihan! Sana bunu yapamam! Sana gerçekleri anlatırsam Perihan…

Aman Allah’ım… Camsı geçiş sıcaklığına kayıyorum, cıvıtma alarmı!  Güvenlik seviyesi turuncu! George, kime diyorum ben? Hayatında hiç   komşunun çantasını taşıdın mı? Taşımadın mı? Burada ciddi olmaya çalışıyorum adamım! Heeey !

Sabahları ağzım acı, gözlerim yanık, bağırsaklarım kabız…

Burnum sümüklü, içimde bir susuzluk… Bıyık bırakınca geçecek gibi… Bıyığın şekli önemli tabii… Yani öyle olmalı ki… Şöyle pembe yanaklı, solgun suratlı bir sürünün içinde eriyivereceksin, tavadaki tereyağı gibi…

Günlük yazanlar salak mıdırlar? Komik olmak bir mecburiyet midir? Kendi sevincim, gururum için başkasına yardım etmem ikiyüzlülük müdür? Hesabı kes Mathew!  Anlamadığım tuhaf  Arabik adlardan daha iyi beah! Hey  George, versene Beorge! Olmaz Mikail, bende de bok!

Bugünkü ciddiyet saatimizin sonuna geldik. Bunları lütfen evde yapmayın, salak görüneceğinizi garanti ederim.

Big Cahuna! Hiç sinemada tiyatro seyretmemiş ve asla seyretmeyecek sığır adaylarına tavsiye edilmez! Kusura bakmayın, kendimi cidden beğeniyorum. Öptüm şekerler…

Benim Filozofum Benim İsotum

Yani şimdi meselâ Nihat Doğan gibi bir abimiz çıkıyor, “Bu kan dursun!” diye bağırıyor, fena mı ediyor? Ben de istiyorum Nihat Abi! Yani kanamalı hastayı almışız cankurtarana, damar yolu açılmış… Kan kaybı var tansiyon yeraltında seyrediyor. Ben istemez miyim bu an dursun?

Tam gün yasası konuşulurken bence Nihat Abi’ye de söz verilmeliydi. Çok büyük hata yapılmıştır! Kendisinden derhal özür dilenmelidir. Aaa! Bak ne geldi aklıma? Mesela şimdi Meşrutiyet üst geçitte bekleşen dilenci ağabeyler, ablalar var ya… Para yerine arada  özür de dileseler, nasıl olur?

Şimdi Nihat Abi’yi küçümsediğimizi sananlar çıkacaktır! Ben biliyorum, çıkacaktır! Oysa biz gönlümüzü açmışız, bol isotlu-sarmısaklı arabeski ver Allah ver yemişiz. Yani bizim gibi samimi, delikanlı, iri kıllı adamların, Nihat Abi ile dalga geçmesi düşünülebilir mi? Bunu düşünenlerin iki cihanda alınları lekeli, dört cihanda boynuzları keçelidir ya! Aksini iddia edenin alnını karışlarım ya! Cebimde zaten devamlı hazır bir karış gezdiriyorum. Mina Yapı Marketten okunmuşundan aldım, çok da ucuzdu, dinarla da dolarla da satış yapıyor adamlar o kadar müttakiler yani, hamdolsun…

Yani benden bu kadar… Ya leyli tufeyli, şakka da şukka rakka da rukka yallah yallah, keellemyekûn ve mutta da mutta, men Dakka duka geliyorum beş Dakka!

Kafayı kıranların gittiği yerde bekliyorlar bizi!

Dönsem Dolaşsam Koca Dünyayı

Abi soğuktan kafayı yiyeceğim. Kafayı yiyince ısınılıyor mu?

 Kafanın haşlaması mı iyi olur, yahnisi mi? Tabii kafadan kafaya değişir.

Mal mısın nesin sen ya? Çift kişilikli sinekkuşu!

Ya içimde tuhaf bi’ his var benim… Bende benden içeru, sende senden içeru ama onda ondan dışaru. Ruiz De Cornelio Fernandez… Hep böyle ulaya ulaya gider bu esprükler.

Sen harbiden sıyırtıksın oğlum! Yarın KDV var , muhtasar var, senin haberin var mı?

Muhtasar ne abi? Muhtar ve ihtiyar heyeti gibi bir şey mi?Muhtara özgü olan sıyırtıklıklar  manzumesi mi?

 Epik fantezide on numarayım! Ne desem entelce be abi başaramıyorum dibe inmeyi ben.. Halka inemiyorum, sence neden? Bu arada sen kimsin, ben kimsin, biz kimsin ya?

 Neden yazdım bunca kaderi?.. Bana kederimin bir soyunu mu bu? Aldı elimden, yırttı donu muuuu!

Velhasıl, kelhasıl…

Ayağını denk al yel götürmez aslan ile geliyor… Dom dom domokrasisi değdi, değdi de kaşımı eğdi… Hışt yavaşşş! Ağır ol Batman gel… Batman bizim oralar deel zaar he mi lan? Deelmiş! Hışş! Çok delikanlı, delikıllı ağabeyler döver seni ha! Kaytan bıyıklarını sürsen nerlerine? Kaytan değil ya pospsos demek lazım… O zaman pospos bıyıklarını sürsen nerelerine? Taş yoksa bıyık var…

Böylece mağdur, isyankâr delikıllı, kara bıyıklı, hıyar kılıklı cangoz yurdum hayvan edebiyatına da değindikten sonra bültenimizi bitiriyoruz.

Sen harbiden sıyırtıksın oğlum! Yarın KDV var , muhtasar var, senin haberin var mı?Ben başka bi’ şey demiyorum…

Abi! Diyeceğin başka bi’ şey var mıydı? İki ekmek, on yumurta, yarım kilo peynir, özkeklik mi? O ne ya? Ben sana elimle tarif etsem? Anlarsın sen onu…

"Bu yazıya bu müzik olur mu?" diye soranlara...

Dinleyelim bakalım, oh be!

Sümüksü Duygulanmalar

Sümüğümü koluma siliyorum, acayip güzel oluyor. Yani onun sarı tonu falan  muhteşem ya!

Balgamdan o kadar hoşlanmıyorum ya… Kaldırımlar  tüküren ayılara o yüzden sinirim! Yoksa  elbette memlekette ayılık serbest olmalı…

Ama yani sümük daha asil… Böyle daha nezih bir  şey… Sümüğü silerken insanların kullandıkları şeylere baksana…

Bir de sümüğün silinme şekillerine… Mendil daima sümüğü örter ve asla  ağlarken burnunu silen bir kadının aslında sümüğünü sildiğini düşünmeyiz. Aksine mendili ipek ve hele dantelliyse remen kraliçe muamelesi görür…

“ Sümük-ü âlilerinizi bahçemize  şettirmez miydiniz  haşmetlim?”

“E madem o kadar istediniz ahan da şettiriyorum… Hıınk!”

Sümük ne kadar şehirliyse balgam o kadar dağlıdır. Ben dağları, bir Akdeniz kıyısında, bir Barış  Manço şarkılarında, bir de… Ne bileyim işte sınırlı bir sevme haddim var benim… Bir nevi eski “Dodge” kamyonetler gibi yani…

Sahi “Dodge” hâlâ araba üretiyor mu ya? General Motors battıydı, yerine acaba “Colonel Motors” yapılmış mıdır? Kötü espriler yarışmasında çift sarılı yumurta kazandınız, şükredin ki kafanıza değil, tavanıza kırıyorlar. Hoba!  Gerçi kafamla tava rasındaki fark ne bilmiyorum ama tavaya kırılanı yiyebiliyorum! Oleeey! Farkındalıklar serimizde play offa katılmaya hak kazandım. Ama beim maçlra seyirci gelmezse… Ben olamam ki… Olmalı mı olmamalı mı? Olduğu yerden kopsun be abi!

Sam Elliot’ın bir ilmini gördüm DVDcide… Ağğ ağğğ ağğ! Alarm! Hangi DVDci bu? Karayip DVDcisi abi! Bir tavada midye yapıyor, var ya, yemezsen kesin kitabını yazarsın!

Bugünkü geyiğimizin onuna gelmedik aslında ama… Bitince sonu oluyor değil mi? Bu da bir paradoks abi…  Nasıl üzgünüm ben ya! Kapadokyal paradokslara düşesin e mi Hıfız! Hıfzı kim ya?

 “Sapıtmadan kes!”

“Yes sir!”

Nikel sırtlı abilerime bütün saygılarımla...